被自己的臆想所安慰，然后感动。可是当这一切发生时，束手无策。

考试的时候半夜看书，下线时会发现隐身着，一直安静的等到睡觉下线前说晚安。

然后第二天中午会小心翼翼的喊我起来看书。

害怕过早吵醒我，害怕过晚叫醒我。

总是最大容忍每一次任性，揣摩每一句话，注意每一个状态，不放过每一个细节。

然而总是不知足。

告诉自己说，需要个理由，于是当理由被攻破的时候，变成了谎言，一字一句的力图去解释。

凌晨2点，过往的时间总是可以找到人。

可是在习惯了早睡以后，这个时间再次看到熟悉的头像，无所适从。

反复考虑着一个奇怪的驳论，可是即便如此，丝毫不能影响你的好。



0:01:22,360 --> 00:01:24,000
我每天玩20个小时

00:01:24,060 --> 00:01:25,980
每小时按键上万次

00:01:26,030 --> 00:01:27,000
我从来没为一款游戏付出这么多！

00:01:27,010 --> 00:01:29,090
现在我算是知道了




最后我算是知道了，我喜欢你。

有人告诉我，当我开始说喜欢，是心迹开始变老的一个标记。

有时候整个上午都在睡觉，整个下午都在游戏，可是看见你，就会莫名其妙的高兴起来。

“你总能让我的世界阴转晴。  ”

只是会害怕重叠了太多的人的影子。

如果不是35MM胶片的限制，他们或许能够一直走下去。



我只能试着去忘记我的童年，忘记我还是个小孩，忘记我的童话。

是05年的9月，闷热潮湿。

或者迟钝到09年4月，或者现在。



【我总是忘记和你说谢谢。谢谢你一直在我身边安慰我。】

一瞬间就开始喜欢上这个颜色，打开衣柜找到那件很久前的毛衣，仔细的把自己装进去，然后感觉安全的靠在椅子上敲键盘，如同记忆中那个夏天，第一次亲近大海时套上的安全衣。杂色的毛线。朴实的花纹。甚至穿在身上都开始觉得不合身。可是这种紧缚感却并不讨厌。

或者如同又一个比喻，我总是把自己装在一个狭小的空间里，还要自欺的说我很开朗。事实上，那天站在聚光灯下，真的开始慌了。记不得是什么时候开始害怕这些，但是肯定不是第一次。

他们就这么简单的坐在一起聊天。时而安静的都开始陷入思考，空调机呼呼的声音。窗外汽车的呼啸而过。起身的时候，谁也没有多说什么。“我走了。”“哦。”只是记得那天的窗帘是橘红色的，灯光也是。整个房间充斥着陌生的气味。

你不可能想象一个潜游在海底的鱼能够摆脱那无所不在的水，失去那些可以探索的空间以外只能禁言了。若干次在洗澡的时候脱口而出的话语每次都跟那雾气一样，门一开便开始消散。到最后，还是从头走出去，面对一片空旷地。

或许你说的对，总是在拒绝什么，然后不断地说毫无意义的假话。

她说，我需要的的确也是可能，和你一样。

她说，承诺是用来被打破的。

她说，其实很多事情没必要非弄得清清楚楚的。

“只有笨蛋才会去思考,聪明人用的是，比如...”

比如，2009年的最后天，她一直叫我写点东西，拖着拖着就到了现在。可是我只相信时间。过去的，现在的，没有理由去拒绝，如同绚烂至极的电影。生活还是活着，这种问题没必要在过多纠结。

依稀记得那天茶几上有只橙色的电水壶，恍惚中我用它泡了红色的茶。依稀中记得水杯的垫子也是橘红色的。

在小房间的窗台上，屁股垫着本子，一坐就是一个傍晚，从天亮坐到天黑，仿佛就是一天。

从那个时候开始做了一个唐突的决定，开始发现这个唐突的颜色。

只是，每天的一举一动都记得清清楚楚。

醒来的时候恍如隔世，然后可以在电话里被拉回现实。

其他的面孔全不相识。

“等我。”
“好。”

是2009年8月，或者更久。